:)

Hidup lagi cape-capenya, pikirannya cuma inget kamu. Rasanya pengen nangis banget-sebanget-bangetnya terus ceritain semuanya. Mau ngechat dan cerita juga takut responnya kaya kemarin-kemarin. Kamu bilang, katanya mau jadi temen, tapi ngechat lagi aja belum pernah, selalu aku yang duluan setelah break. Kaya bener-bener menghindar. Hm, gapapa sih, mungkin aku terlalu berharap berlebihan maksud dari "teman" yang sering kamu sebut itu. Atau mungkin aku juga masih berharap. Dan kamu juga gamau juga sama aku, jadi gapapa. Walau semakin hari, semakin berat, semakin intens menangisnya, aku rasa aku sudah cukup baik dengan ga ganggu kamu lagi, walaupun sesekali aku pengen curhat, pengen cerita kaya dulu lagi, atau sekedar pengen ditemenin. Karena aku juga ga berharap banyak, aku cuma masih pengen ditemenin aja, walau aku tau itu ga mungkin. Kamu tau kan, aku ga punya temen cerita. Rasanya menyenangkan bisa ditemenin sama kamu walaupun dalam waktu yang sangat singkat. Mungkin karena ke...

Malem ini, gabisa tidur. Aku masih nangisin yang sama dan gatau kenapa tiba-tiba pengen buka chat ini yang buatku masih menyakitkan. Aku tahu, aku seharusnya ga boleh kaya gini terus, tapi aku juga ga mau membohongi dan memendam perasaanku sendirian. Lagi, mungkin bosan tapi aku sakit hati. Sakit hati yang belum sembuh. Isi chatnya emang terlihat singkat dan sepele. Tapi, ga ada habisnya bikin aku menerka-nerka banyak hal dan jujur mentalku juga ga baik-baik aja dengan apa yang udah terjadi. Maksudku, kenapa kamu ga menjelaskan aja semuanya tanpa kurang satupun, biar aku bisa lebih lega. Apakah seperti biasa, kamu meminta aku untuk peka?  Lagi, sayang. Aku ga sepeka itu, berulangkali aku bilang aku ga sepeka itu. Setidaknya, kalau kamu memang sudah dirasa ga cocok sama sifatku, aku ga keberatan untuk itu. Aku akan lebih lega dan mencoba menerimanya. Tapi mungkin kamu bakal bilang, aku denial. Kamu bilang, aku harus ngerti. Iya, aku ngerti umurku lebih tua, aku tua, aku tau itu. Kam...

Aku udah ga ada energi untuk ngelakuin apapun. Bahkan untuk sekedar bangun dari kasur dan keluar kamar. Gatau kenapa rasanya cape ga jelas, sakit hati ga jelas dan ga mau ngomong apapun, cuma pengen diem aja. Males makan juga, curiga aku makin kurus. Takut banget makin kurus, tapi rasanya ga mood buat makan. Tiap hari cuma mempertanyakan aku harus apa yaa supaya bisa semangat lagi? Takut banget ada di zona ini terus. Aku bisa kan? 

Ya Allah, siapapun dan apapun yang berhubungan dengan hidup ini, aku serahkan pada-Mu. Karena rasanya udah ga berani minta apapun secara spesifik, jadi aku pasrahkan aja ya Allah :') juga tolong banget ya Allah, tolong segara hilangkan perasaan sakit hati kemarin yang belum kunjung hilang juga. Semoga rasa sakitnya segera hilang, biar kalau mau tidur dan bangun tidur ga ngerasain sakit hati lagi, biar ga nangis-nangis lagi.

Semakin hari, semakin bingung sama perasaan sendiri. Kaya, ini aku kenapa ya? Gimana ya? Sebelum tidur, aku suka ngerasain sakit hatiiii banget sama semua kejadian kemarin, pas bangun tidur juga sama sakit hati juga. Ini aku kenapa ya? Kenapa ya, aku dapet perlakuan kaya gini, padahal aku merasa aku cewe yang biasa aja sih, ga pernah macem-macem juga. Tapi kenapa? Rasanya, hubungan terakhir itu jadi kaya energi terakhir. Yang, aku gatau nih kedepannya aku hidup bakalan kaya gimana, bakal ngerasain jatuh cinta lagi atau engga, atau cukup ngerasain trauma aja? Karena semakin meminta kejelasan kenapa aku diperlakuin kaya gini pun, percuma aja sih. Yang ada malah semakin rasanya sakit hati. Harusnya sejak awal, aku sadar kalau semua yang aku lakuin itu, akan bikin aku sakit kedepannya. Harusnya aku sadar umur juga, bahkan sampai akhir pun umurku masih menjadi pembahasan dengan alih-alih demi kebaikanku. Padahal, hal-hal baik menurutku tidak sama dengan apa yang dia pikir. Kayanya, itu cuma...