Hari ke-24

Malem ini, gabisa tidur. Aku masih nangisin yang sama dan gatau kenapa tiba-tiba pengen buka chat ini yang buatku masih menyakitkan. Aku tahu, aku seharusnya ga boleh kaya gini terus, tapi aku juga ga mau membohongi dan memendam perasaanku sendirian. Lagi, mungkin bosan tapi aku sakit hati. Sakit hati yang belum sembuh.

Isi chatnya emang terlihat singkat dan sepele. Tapi, ga ada habisnya bikin aku menerka-nerka banyak hal dan jujur mentalku juga ga baik-baik aja dengan apa yang udah terjadi.

Maksudku, kenapa kamu ga menjelaskan aja semuanya tanpa kurang satupun, biar aku bisa lebih lega. Apakah seperti biasa, kamu meminta aku untuk peka? 

Lagi, sayang. Aku ga sepeka itu, berulangkali aku bilang aku ga sepeka itu. Setidaknya, kalau kamu memang sudah dirasa ga cocok sama sifatku, aku ga keberatan untuk itu. Aku akan lebih lega dan mencoba menerimanya. Tapi mungkin kamu bakal bilang, aku denial.

Kamu bilang, aku harus ngerti. Iya, aku ngerti umurku lebih tua, aku tua, aku tau itu. Kamu tau gaa? Diluar sana, ngomongin soal umur, berapapun perbedaan umurnya, mereka saling berusaha mencapai tujuan mereka dengan segala rintangannya. Tapi, kok kita gabisa? Kok aku ditinggal karena aku tua? 

Sayang, kamu pernah bilang sama aku, katanya kamu yakin sama aku. Katanya, kamu bilang, kamu bisa aja nikah sama aku. Katanya kamu bilang, kamu janji ga akan ninggalin aku, katanya kamu bilang, kamu mau nanya-nanya dulu sama aku. Katanya kamu bilang, kamu akan berusaha. Tapi kenapa kamu yang menyerah duluan? Aku seburuk itu kah dimata kamu?

Kamu tau gaa? Aku udah janji sama diriku sendiri, mau nemenin kamu ditiap proses kamu, mau jadi orang yang pertama selalu support kamu, aku juga punya banyak plan yang udah aku catet, buat bisa bareng sama kamu. Buatku, opsi berpisah adalah opsi yang kesekian, yang bahkan ga pernah terpikir sama aku. Kalau pun di saat waktu itu aku bilang, aku juga ingin pisah sama kamu, sebenernya itu cuma gengsiku aja. Ya, mana ada cewe yang merasa insecure ketika cowonya minta pisah duluan. Itu berarti, aku banyak kurangnya kan? Aku ga memenuhi apa yang kamu pengen kan? Makanya kamu milih keputusan itu.

Lagi, soal umur. Aku kira, kamu akan berbeda dari yang lain. Yang tidak membahas umur sebagai suatu masalah, ternyata kamu ada dibarisan paling depan yang membahasnya sampai jadi salah satu alasan berpisah. Lagian, kalau pun pisah sama kamu, ga ada yang menjamin aku akan menikah esok hari juga, bukan?

Kamu bilang, ada banyak alasan yang harus aku cari tau sendiri. Aku ga pernah nemu jawabannya selain alasan karena aku tua? Ya kan? Orang kamu cuma bilang itu doang alasannya. 

Kadang, aku juga ga suka sama sifat kamu. Tapi aku sadar, meskipun aku selalu marah, hal-hal yang ga kita sukai, akan selalu ada bahkan sama pasangan dan keluarga sendiri pun. Aku ga pernah bener-bener marah, aku cuma caper aja supaya kamu nyariin aku, karena hal itu buatku menyenangkan.

Aku tau, mungkin kamu bisa move on secepat itu. Ga kaya aku, yang butuh waktu yang lamaaa banget untuk move on. Tapi setelah hubungan ini, aku semakin sadar kalau ternyata aku mungkin ga pantes buat siapapun. Aku mungkin ga layak untuk dicintai sama orang dengan segala kekuranganku yang sering kamu sebut. Kalau kamu pernah berharap, aku mendapatkan karma, kamu gausah repot-repot. Aku sudah mendapatkan karma langsung. Aku insecure sama banyak hal. Dan aku merasa, aku juga rasanya ingin menyerah aja. Menikah bukan jadi mimpiku lagi. Rasanya ada banyak ujian hidup yang sekarang harus ditata satu-satu, mentalku juga. 

Kamu juga, awalnya bahkan ga pernah tegas sama sesuatu. Tapi tiba-tiba di akhir, kamu tegas banget bilang kalau kamu gakan ngasih harapan lagi ke aku. Kenapa bagian-bagian lain kamu bahkan ga tegas. Kamu semangat banget yaa, mau pisah sama aku? Hihi

Aku masih sering nangis tiap malam dan bangun tidur. Mau seberapa usaha apapun aku untuk minta dijelaskan, aku yakin, kamu ga akan pernah menjelaskan. Maksudku, apakah kamu ga ingin melepas aku dengan kejelasan? Aku loh, maksudku demi aku, kamu ga sayang sama aku ya, karena ngelepasin dengan semua ketidakjelasannya dan harus menerka-nerka? Selain soal aku yang udah tua yaa. Walaupun itu juga menyakitkan tapi yaa, aku kan emang tua, gabisa diapa-apain. 

Kamu tau ga, aku akan merasa tetep disayang kalaupun kamu minta berakhir tapi aku dijelasin. Mungkin aku ga akan merasa dibuang lagi. Atau kalaupun pisah, aku dipisah karena kamu menjelaskan dengan jelas dan baik-baik. Aku banyak maunya yaa? Iyaa, aku cuma ingin menuntut ini aja. Tapi yaudahlah, lagian semuanya juga udah berakhir. Bahkan sampe terakhir pun, aku yang ngirim email dan ngechat duluan, dari situ udah jelas kalau aku emang ga diharapkan lagi. Atau mungkin lebih dari itu. Kamu mungkin gamau aku ngehubungin kamu lagi dan ganggu kamu lagi. Padahal, aku cuma pengen dijelasin, walaupun pada akhirnya aku ga akan pernah dijelaskan dan aku rasa setelah keputusan berpisah, kamu pun ga peduli apapun lagi tentangku. Aku ga ada apa-apanya buat kamu. 

Terakhir, Selamat ulang tahun yaa, semoga hal-hal baik selalu besertamu. Semoga setelah nulis ini semua, aku bisa lebih tenang dan berhenti nangis. Mataku udah bengkak, perutku juga sakit. Ga akan ada kamu yang marahin lagi kan. Jadi aku harus hidup seperti saat ga kenal kamu dulu. 

27 Juni 2025

Kemarin siang, gatau kenapa tiba-tiba nangis lagi pas beres-beres. Dada sesek dan sakit. Gatau kenapa semenjak hubungan berakhir, hidupku merasa semakin insecure parah. Jadi sering bertanya-tanya kenapa yaa aku diginiin? aku ga layak kenapa ya? kamu aja ninggalin aku dengan banyak pertanyaan, mungkin orang lain juga gamau sama aku, sama halnya kamu. Aku emang sejelek dan segabaik itu ya? Aku emang ga layak buat dicintai sama orang ya? Ada ga yaa sebenernya yang bener-bener suka sama aku? Aku bakal ditinggalin lagi ga yaa nantinya kalau deket sama orang? Aku bakal kaya orang lain ga yaa? Sedih banget kalau diinget-inget. Bahkan sampai pagi ini nulis ini pun, aku sambil nangis. Tapi aku liat kamu kayanya fine-fine aja.