:)

Cepet sembuh yaa mah, pak, dek .. ayo kita jalan-jalan lagi. Semoga kalian selalu sehat terus dan diangkat semua penyakitnya. Sayang banget sama kalian .. jadi pliss ayo kita wujudin impian kita bareng-bareng, aku rela ngelakuin apapun demi kalian, asal kalian sehat dan bahagia. Sedih banget kalau ngeliat kalian sakit, ga tenang dan khawatir.

Aku tahu, kalau setiap orang punya ujiannya masing-masing. Entah itu keluarga, karir, percintaan, pernikahan dan masih banyak lagi. Semua orang dengan ujiannya dan ketakutannya masing-masing. Kalian suka merasa kaya aku juga ga sih? Kaya, pas lagi dapet ujiannya rasanya kaya dunia ini ga adil banget, jahat banget, kadang suka kepikiran juga "Ko Allah, kasih ujiannya gini banget ya?." Padahal diluar sana, banyak orang yang punya ujiannya lebiiiih dari kita, tapi mereka berjuang dengan ketakutannya sendiri dalam diam.  Tapi ini bukan tentang ga bersyukur ya, adakalanya kita juga merasa cape dengan keadaan yang gitu-gitu aja, udah sering berdoa sesering mungkin, udah berusaha dekat dengan Allah, tapi masih belum ada perubahan. Menurutku, itu hal wajar kok. Dan kayanya, kita emang harus mengeluh sama orang yang tepat, bukan cuma mengeluh dalam doa aja. Biar ga jadi gila sendirian, syukur-syukur punya orang yang selalu bikin nyaman dan menenangkan kamu selagi kamu ngerasa takut da...

Mulai hari kemarin, aku janji ga akan pernah mempertanyakan apapun lagi. Ternyata, semakin mempertanyakan dan semakin berisik malah buat diri sendiri makin cape. Alih-alih menghabiskan rasa sakit, semakin hari malah semakin sakit. Toh, seberisiknya pun jawabannya ga akan pernah ketemu. Aku akan berusaha memperbaiki diri dan fokus dengan mimpi-mimpi yang lain. Berusaha memaafkan apa yang sudah terjadi, ya walaupun lukanya masih menganga lebar, aku percaya kalau ikhlas akan memberikan aku hal-hal yang baik kedepannya. Sekarang aku tau, makna setara itu jauh lebih luas dari apa yang aku kira. Bukan soal materi saja, tapi bersikap, pola pikir, mengambil keputusan, emosional dan masih banyak lagi. Barangkali yang lalu-lalu memang perlu diakhiri karena masing-masing masih mencari apa makna setara sebenernya, mungkin, yang terakhir kemarin pun juga begitu. Baginya, aku mungkin belum setara. Bagiku, juga mungkin sama, dia belum setara denganku. Bahkan, mungkin keputusan yang dia pilih, itu ben...

Rasanya kaya aneh, kaya hampa, kosong dan ga punya temen buat ngobrol huhu Tapi gapapa, kan udah biasa, harusnya biasa aja sih. Namanya juga udah tua wkwk

Aga bodoh, tapi demam ini bikin bloon kadang-kadang. Apa aku memang sering bloon? Tiba-tiba mau ngechat "Biru, aku sakit." Padahal mah ya buat apa juga huhu. Untung keburu buka blog. Kamu penyelamat blog goblog :(

Ya Allah, pusing banget kepala :( kaya mau pingsan. Ini kayanya semalem gara-gara minum kopi 2 sachet deh, terus ga bisa tidur dan hari ini baru makan jam 2 siang. Badan rasanya kaya gemeteran dan demam. Pliss jangan sakit dulu, ada banyak hal yang harus dikerjain. Oh mana tadi juga hujan-hujanan dan di Lembang dengan cuacanya dingin banget. Curiga demam, pliss jangaaaan aku mau sehat. Sumpah ini ga enak banget badannya. Yook bisa yook, kuat-kuat.

Ternyata, pengangguran tapi diem di rumah tuh ga nyaman ya wkwk. Ini pertama kalinya nganggur selama ini dan lebih sering diem di rumah. Sebenernya, ga nganggur-nganggur banget sih, aku masih dapet uang dari jualan hijab dan freelance di yayasan, tapi kalau kebanyakan diem di rumah, ya emang feelnya nganggur banget. Kaya pagi ini, padahal moodku baik dan ceria, tapi situasi di rumah kayanya ga mood, orang tuaku kayanya ga enak sama aku dan khawatir karena belum dapet kerjaan tetap makanya intensitas marah-marah di rumahnya jadi lebih sering, adikku juga marah-marah terus. Ga ada tenang-tenangnya banget ini hidup. Mau ngapa-ngapain di rumah, berasa kaya numpang di rumah orang, ga nyaman banget asli, tapi kalau keseringan keluar rumah, sayang uang, mana aku orangnya jajan mulu. Terus lagi, makan di rumah rasanya berdosa banget haha. Padahal, aku masih ngasih uang bulanan ke orang tua, walaupun jumlahnya berkurang sedikit, tapi kok rasanya aneh ya? rasanya kaya masih beban karena gabisa n...

Oke, seperti biasanya aku mau ceritain perasaanku hari ini. Pagi ini, aku bangun tidur lalu nangis sederas-derasnya air mata keluar. Ya, aku emang biasanya pagi nangis sih apalagi setelah hubungannya berakhir, tapi pagi ini nangisnya beda. Bener-bener yang, keluar semua energiku. Aku nangis karena perasaanku yang masih sakit, aku kangen, aku khawatir dan aku bertanya-tanya sebenernya kabar dia itu gimana, tapi aku gabisa ngapa-ngapain. Tapi, yang baru aku sadari, ternyata aku rasanya udah cape dengan ini semua. Hampir tiap hari, pagi, siang dan malem aku nangisin perasaanku yang sakit dan perasaan-perasaan lainnya, sampai bertanya-tanya, aku tuh sebenernya maunya apa sih? Aku sadar, ternyata dia ga pernah nanyain kabarku sekalipun. Sekaliiiiii pun. Semenjak dia memutuskan untuk mengakhiri semuanya, dia bener-bener ga pernah tanya kabarku. Nanyain yang bener-bener dari inisiatif dan perasaan dia sendiri, belum pernah. Belum pernah. Inget ini, rasanya sakit ya? Aku jadi bertanya-tanya, s...

Biruuuuu, gimana kabar kamu hari ini? kamu ngapain ajaaa? Aku belum cerita yaa sama kamu. Maaf yaa, walaupun aku udah janji, kayanya belum ada momen yang tepat buat bilang sama kamu. Atau mungkin sebenernya, bukan momen yang tepat sih, tapi sampai dengan saat ini, aku masih takut sama respon kamu. Soalnya, kamu responnya dingin banget hiks terus aga jahaat sedikit diakhir-akhir hehe maaf yaa, jadi aku belum berani cerita. Hasil tes P3K aku, hasilnya "R3T" tapi aku menganggapnya itu sebagai yaudahlah gagal aja kali ya. R3T tuh, kaya statusya udah terdaftar tapi kalau dibutuhin yaa diambil, kalau ga dibutuhin yaa yaudah ga diangkat jadi PNS wkwk jadi aku nganggepnya gagal aja kali yaaa. Aku juga udah apply ke banyak perusahaan, beberapa udah tahap tes, beberapa udah tahap interview tapi sampai dengan saat ini, belum ada yang nyangkut hihi. Aku gapapa, karena aku yakin doa kamu disana, selalu nemenin aku, ya kan? Oh yaa, aku juga punya banyak kebiasaan baru sekarang.  Aku sekara...

Biruuuu, sebenernya aku masih sakit. Aku masih demam, pusing dan perutku sakit banget. Terus sampai dengan tadi pagi, aku juga masih nangis. Tapi, aku coba buat ga larut sama sakit dan kesedihannya. Uangku sedikit lagi wkwk tapi aku nekat nail art dan lashlift. Anggap aja ini healing karena aku nangis terus. Lucu kan? ada biru-birunya juga hihi. Tadi sebelum berangkat, aku sempet nangis dulu, sampai mata bengkak. Terus aku lashlift deh. Mamah sampai nanya "mata kamu kenapa?" katanya. Aku bilang, aku habis lashlift, padahal sebenernya kalau lashlift tuh gakan bikin mata bengkak, tapi sebenernya aku habis nangisin kamu aja huhu.  Kamu ngapain aja hari ini?  

Biru, aku gabisa tidur. Aku sakit 😭 Selama 3 bulan ini, aku ga permah ngerasain tidur nyenyak lagi. Tidurku rasanya ga nyaman, cemas. Sebelum tidur, aku selalu nangis, bangun tidur pun. Kadang, aku selalu pengen banget pencet ikon video call di whatsapp atau instagram buat video call kamu. Aku cuma pengen tidur nyenyak. Boleh ga yaaa sekaliiii aja temenin? Tapi aku ga berani minta. Soalnya kamu aja ga pernah chat aku sekalipun. Pernah sekali, itu pun cuma bales storyku. Tapi kayanya ga bisa ya? Ga mungkin juga.  Aku masih berharap kamu nanyain kabar aku, video call kayanya terlalu muluk-muluk walaupun aku pengen banget. Biruuu, aku pengen tidur nyenyak. Aku cape. Aku ngantuk. Aku rasanya pengen nyerah aja deh. Aku pengen dipeluk dari jauh. Aku pengen dibilang cantik lagi, aku pengen ditemenin tidur, aku pengen semuanya.

Biru, aku masih belum berhenti nangis. Aku cape banget. Sebenernya ini kenapa ya? Aku bisa sembuh ga ya? 

Terpantau setelah kirim email pamit terakhir di jam 2 malem, sampe jam 11 pagi ini, masih menangis-nangis ga wajar. Ini gimana yaa 😭😭😭

Tadi malem, aku mimpiin kamu. Mimpinya pas aku lagi sakit, kamu khawatir banget sama aku dan ngikutin aku kemana-mana karena takut aku kenapa-napa. Tanganku sebenernya gatel banget pengen cerita atau kirim chat soal ini ke kamu, tapi aku tahan. Aku terlalu takut sama respon kamu yang akhir-akhir ini terlalu nyakitin. Jadi aku cerita disini, siapa tau jadi lega perasaanya. Dimimpinya, kamu beneran khawatir banget sama aku. Beneran berasa disayang huhu. Tapi yaudahlah gitu aja. 

Aku lagi takut banget sama dunia. Beberapa waktu lalu, aku selalu mikir "gapapa asalkan ada kamu, aku pasti ga takut lagi." Seiring berjalannya waktu, aku merasa baik-baik aja sampai akhirnya semuanya jadi ga baik-baik aja. Aku balik lagi ke masa dimana aku takut banget sama masa depanku, aku juga insecure sama diriku sendiri, juga aku merasa ga layak atas apapun. Rasanya, aku cuma ingin menarik diri dari hal apapun. Kaya, "ini beneran kamu ga nemenin aku lagi?" wkwk coba bayangin rasanya sehancur itu. Tapi, lagi-lagi yaa harus gimana. Semuanya juga udah terjadi. Sampai detik ininpun, aku masih menanti kamu untuk sekedar nanyain kabarku, atau basa-basi apapun, nyatanya ga akan mungkin lagi. Aku takut banget.  Hari ini hari ketiga bulannya kita break. Tapi sebenernya sifat kamu dingin ke aku udah ke 4 bulan sih. Tiap hari rasanya aku cuma menghitung hari, hari-hari dimana kita pisah, walaupun aku gatau buat apa. Kadang cuma mikir, ternyata udah 4 bulan ya kamu kaya g...