:)

Biru, aku sakit banget. 

Biru, sebenernya .. aku tau kamu wisuda beberapa hari yang lalu. Tapi 2 minggu sebelum kamu wisuda, aku sempet buka websitenya kampus kamu untuk liat jadwal wisuda kamu. Seingetku, kamu bilang terakhir kamu bakal wisuda di bulan Oktober. Soalnya di jadwal websitenya pun, wisuda Oktober bukan di tempat kamu, tapi di daerah lain adanya di bulan September. Tapi aku inget kamu bakal wisuda di Oktober, kamu terakhir bilang itu. Ternyata dugaanku bener, sesuai jadwal di website kalau kamu bakal wisuda beberapa waktu lalu. Sebenernya aku sedih sih, ga dikabarin dan aku nangis haha. Even aku tau, mungkin kamu ga pernah janji, dan rasanya serba salah juga. Apalagi aku banyak maunya ini itu ke kamu huhu. Apalagi kamu juga ga bales dm aku terakhir. Tapi Biru, kamu .. udah ga pernah anggap aku ada di dunia ini lagi ya Biru? Wkwk  Tapi, aku turut antusias dan seneng liatnya. Alhamdulilaaaah, peluk Biruuuuu erat-eraaaaat. Aku juga bangga sama kamu Biru. Biru, walaupun terlambat, selamat ya, atas...

Biru, malem ini badan aku sakit dan pegal-pegal. Teruuuss aku takuuuut banget Biru. Aku kan sekarang cuma tinggal berdua di rumah, dan malem ini alias sekarang, aku ngerasa kaya ada bayangan bolak-balik depan pintu kamarku, sama kaya ngeliatin aku gitu. Aku pengen tidur bareng sama adikku tapi kasian dia lagi tidur. Biru, sumpah aku beneran takut banget. Tolongin.

Biru, aku lagi cari cara gimana caranya menemukan semangat lagi, kira-kira gimana ya caranya? Aku kayanya lagi ga ada semangat-semangatnya lagi deh. Maksudku, sekarang aku cuman menjalankan peran aja untuk hidup, rasanya kaya lemes dan males, tapi tiap harinya aku selalu maksain untuk ngerjain sesuatu.  Ngapain ya enaknya? Nonton? gatau, rasanya kaya males Baca buku? lagi sih, tapi belum selesai Dengerin musik? duh, engga dulu deh Kamu tau ga sih Biru, kaya cape tiap hari wkwk cape aja, ga ada yang bikin semangat. Apa ya yang bikin semangat belakangan ini? Kayanya udah lama ga pernah nemu sesuatu yang bikin semangat deh, atau feel kaya perasaan seneng atau semacam butterfly era gitu, kayanya ga pernah ngerasain lagi. Kayanya aku juga ga pernah ngerasain ketawa lepas lagi deh, gatau sejak kapan.  Pengen dong, ngerasain lagi hal-hal yang seneng-seneng. Biru, menurut kamu aku harus ngapain?

Hari yang melelahkan. Seperti biasanya. Bangun tidur tadi pagi, mataku bengkak wkwk. Karena semalem, sambil aku nulis diary disini, aku nangis banget ngebayangin Biru punya pacar lagi huhu. Bayangin kan, ngebayangin Biru punya pacar aja, aku senangis itu dan sepatah hati itu. Padahal kan yaudah gimana, kenyataanya hidupnya Biru juga perlu berlanjut. Biru, kalau biasanya aku selalu ngeluh, hari ini aku mau menulis jurnal syukur. Pas bangun tidur tadi, selain aku liat mataku yang bengkak, aku liat rambutku yang makin panjang. Biasanya, kalau aku lagi patah hati dan sedih banget, aku selalu potong rambut. Kali ini, aku ga potong rambut lagi. Aku inget, kalau kamu suka cewe rambut panjang kan Biru? Liat deh rambutku makin panjang, pasti kalau kamu liat, kamu bakal bilang aku cantik 'kan? Aku juga bersyukur, hari ini aku masih bisa makan. Tapi aku baru makan sekali sih.  Walaupun hampir tiap harinya, aku takut uangku semakin menipis wkwk karena aku harus bisa menghidupi aku adikku dan o...

Ada lagu buat kamu Biru. 1. Dere - Biru 2. Kaleb - Kebutuhan Hati 3. Sebatas Mimpi - Angie & Yovie Tiga lagu yang bikin aku selalu nangis dan inget kamu.  Biru, kalau sekiranya semua keputusan kamu itu buat kamu bahagia, semoga kamu selalu berbahagia kapanpun. Maaf ya Biru, kalau sampai akhir pun, aku selalu jadi perempuan yang merepotkan, mengganggu dan menyebalkan.  Kayanya emang aku ga layak buat dicintai deh.  Biru, kamu bilang kalau someday kamu cinta sama seseorang kamu bakal cinta sampai akhir ya Biru? Kamu udah ada yang baru 'kah? Udah nemu pengganti aku yang lebih baik 'kah? Sampai kamu ga pernah ngechat aku duluan lagi, aku ngerasa kayanya kamu udah menemukan bahagianya kamu deh. Kadang aku iri, sama mantannya temen-temenku yang masih nanyain kabar, masih kirim ini dan itu, masih nemenin, sementara aku engga :( Aku baru pertama kali ngebandingin kamu soal ini aja. Aku bukan orang yang suka banding-bandingin tapi kali ini aku merasa iri sama yang lain, masih ...

Cape. Tiap hari rasanya capeeee banget. Kaya dikejar-kejar tapi gatau siapa yang ngejar. Semenjak cuma tinggal berdua di rumah, hidupku beneran cape dan melelahkan tiap harinya, sambil ngerasain takut yang ga kunjung henti. Tiap harinya aku harus beres-beres rumah, masak, ngurusin semua kebutuhan rumah, biayain kebutuhan rumah, aku harus apply-apply kerjaan, aku harus ngurus jualanku, buat konten untuk yayasan, aku harus belajar buat kelas, aku harus ini dan itu. Sebenernya, mungkin akan lebih mendingan kalau beberes rumah bisa dibantu adikku juga. Tapi adikku ga sepeka itu huhu. Udah dikasih tau berulang juga ga terlalu ngaruh, ya walaupun sesekali dia cuci piring, tapi kerjaan rumah kan ga cuma soal piring aja. Hari ini, cape banget. Pulang dari rumah orang tua, aku nengok dulu orang tuaku karena aku kangen, setelahnya aku harus urus jualanku, aku harus beresin rumah yang berantakan, tapi aku udah ga sanggup, jadinya aku tunda besok lagi. Tapi, tadi ada yang bikin aku nangis, aku lag...

Aaaaaaa pengen nikah, tapi nikahnya sama Biru huhu. Tapi ga mungkin lagi. Lagian gimana sih Biru, kita kan udah siapin nama anak cewe dan cowo kamu malah ninggalin aku. Biru gimana ya kabarnya? penasaran banget tapi gatau bingung gimana caranya. Pengen peluk Biru, sama nangis sekenceng-kencengnya hihi. 

Aku kangen mamah sama bapak. Kemarin-kemarin, mamah gamau angkat teleponku karena suka nangis di telpon, kata mamah, mamah kasian sama aku karena udah mengeluarkan uang banyak dan berkorban banyak. Kenapa ya, maksudku, ya gapapa. Seorang anak tuh pasti bakal melakukan apa aja buat orang tuanya bukan? Kemarin, saking kangennya pas lagi tidur siang aku ngigau denger mamah teriak-teriak kaya biasanya pas mamah lagi nonton bola. Ini pertama kalinya aku ngigau kaya gitu. Rasanya kangen bareng-bareng di rumah lagi, tapi gapapa. Tapi sebenernya yang paling sedih, aku sekarang jadi sering sendirian di rumah. Selain sendirian, aku juga ga punya temen ngobrol. Sebenernya sih, ada beberapa cowo yang (sepertinya) ingin kenal, tapi aku rasanya ga tertarik aja. Lagian, sifat mereka aneh-aneh. Atau mungkin aku belum move on aja atau gatau deh, aku rasanya ga tertarik aja sama semua kehidupan ini, sekarang. Rasanya emang belum sembuh aja dan mungkin ga akan pernah sembuh. Tapi sebenernya, ada masa dim...

Beberapa hari ini, energiku habis bahkan untuk menulis disini. Bisa dibilang, aku lagi ga sama diriku yang biasanya aja. Aku sampai lupa untuk nulis dan akhirnya diingetin oleh salah satu psikolog yang aku hadiri pas ada event di Sabtu yang lalu. Aku harus nulis perasaan aku. Aku harus merasakan perasaan sakit dan ga harus denial dengan perasaan apapun. Kalau mungkin kemarin-kemarin, aku punya Biru untuk cerita, sekarang cuma disini tempat buat aku cerita.  Perasaanku lagi bingung dan takut. Rasanya tuh pikiran dan perasaan di dada nyesek tapi aku sendiri ga tau harus apa. Aku bingung takut gabisa kerja lagi, sementara orang tuaku suka minta uang buat kebutuhan, tapi gimana ya. Aku beneran bingung. Hari ini, bapak minta uang lagi, katanya untuk makan di sana. Aku bilang "nanti ya lagi ga ada uang." walaupun sebenernya ada uang, tapi aku lagi memenej uangku supaya ga habis di tengah jalan. Rasa-rasanya belakangan ini cobaan lagi silih berganti aja, terutama soal ekonomi. Kadan...

Mataku bengkak banget. Pengennya ga nangis. Tapi gatau kenapa air matanya ga berhenti. Tapi aku pengen bilang sesuatu, meskipun tulisan ini ga akan pernah sampai mungkin, atau ga akan pernah terbaca, aku mau bilang Biru makasih yah udah nanyain kabarku kemarin, pas kamu nanyain kabar aku nangis banget sampe sekenceng itu. Walaupun jawabanku bohong. Aku lagi ga sehat dan ga baik-baik aja. Maaf juga kalau aku terlalu annoying ga jelas. Aku juga gatau kenapa kaya gini terus. Sebenernya dilubuk hati aku yang lain, aku inginnya ga ganggu kamu lagi dan hidup dengan tenang. Tapi hati aku yang lain, selalu aja tanganku bekerja lebih cepet dari otakku sendiri. Tiba-tiba ngechat kamu, minta kamu ini itu, padahal harusnya ga boleh. Kamu aja ga pernah ngechat aku, ga pernah sedihin aku, harusnya aku juga bisa kaya gitu ga sih? Tapi sayangnya, aku gabisa.  Biru, aku gapapa kayanya. Tapi gatau kenapa, aku masih pengen ditemenin tidur sekaliiii aja, terakhir. Aku gengsi banget mintanya, makanya a...

Semaleman nunggu dibalas dm-nya sambil nangis dan sampe ketiduran. Pas tidur, aku mimpiin dia dateng ke Bandung buat ngasih surprise ke aku kalau dia ke Bandung. Aku sadar, apa yang aku lakuin kemarin salah dan bikin dia bingung sama merasa terganggu. Tapi aku pengen banget. Aku penasaran, apakah dengan mewujudkan keinginanku terakhir bisa bikin aku lebih tenang atau gimana. Tapi aku juga lebih takut dan malu sama respon dia nantinya. Tapi jujur, aku pengen banget yang terakhir kali. Bener-bener yang terakhir kali, tapi aku gamau dia terpaksa juga. Maaf ya. Biarpun aku sering bilangin dia jahat, tapi niatku ga pernah kaya gitu, dia banyak juga sisi baiknya buat aku.  Yah udah gitu aja. Aku sejujurnya udah ga ada energi apapun karena nangis terus. Padahal udah 5 bulan pisah yah. Gapapalah yah San, doain aja semoga dia selalu sehat dan bahagia.

Kenapa yaaa ini ga berhenti nangis. Aku bahkan gatau balasan dia apa kemarin. Aku cuma kangen pengen denger suaranya, buat terakhir kali tapi rasanya takut dan malu. Aku juga takut dia ga nyaman. Aku sedih banget banget. Dia kaya bener-bener asing berasa ga pernah kenal sama sekali, sedih banget tauuuuu, kaya dia ga pernah ada sedih-sedihnya apa yaaa sama semua ini, apa dia bahagia setelah semuanya ini. Huhu. Kenapa rasanya cuma aku sendiri yang masih sayang dan kangen sama dia. Kenapa yaaa. Kenapa ga pernah sekali aja ngechat aku apapun, kenapa jahat banget huhu kenapa sihhh aku sedih banget sumpah. Sakit hati banget :( 

Gaboleh nangis sani gaboleeeh. Ini aku bisa ga yaaaa.

Aku keracunan :")