:)

Masih ngerasa sedih banget, kangen, tapi aku tau, aku gabisa ngapa-ngapain selain mencoba ikhlas. Harusnya, aku udah terbiasa untuk ditinggalin tapi nyatanya masih sering nangis. Semoga, hari-hari nangisnya segera selesai. Semoga hatinya selalu dilapangkan. Tapi jujur, sakit banget aku gatau harus gimana.

Pagi ini, seperti biasa dengan rutinitasku di rumah yang ga ngapa-ngapain dan segala pikiran-pikirannya. Dan seperti biasa juga, mamah selalu meneleponku di pagi hari untuk sekedar menanyakan disini hujan atau tidak atau menanyakan apakah sudah makan apa belum. Tapi ada yang beda pagi ini. Di ujung suara sana, suara mamah yang selalu menenangkan tiba-tiba bilang "San, maafin ya mamah belum jadi mamah yang baik." Seketika mulutku jadi gagu. Setiap kali mamah bilang kata-kata mengharukan, aku selalu bingung harus menjawab apa. Seharusnya, bukan mamah yang minta maaf, seharusnya sudah jelas adalah aku. Rasa-rasanya aku belum menjadi anak yang baik, belum jadi anak yang membanggakan dan belum juga jadi anak yang bisa bikin mamah tenang. Satu lagi, belum juga bisa mewujudkan semua harapan mamah. Walaupun hatiku sedih, tiap kali mamah mengucapkan sesuatu yang mengharukan, walaupun rasanya ingin sekali menangis didepannya, tapi aku tau, hal tersebut tidak serta merta menjadikan semu...

Hari ini, hari yang lucu. Anggap aja lucu, karena aku udah ga ada energi lagi. Hari ini adalah bazaar kedua yang aku ikuti. Jadi, aku pernah ikut bazaar pertama dengan lancar dan cukup laku untuk jualan hijab. Dari situ, aku semangat buat mulai jualan offline untuk ikut di bazaar-bazaar, termasuk bazaar hari ini. Terus pas ikut bazaar hari ini zonk banget, malah ga laku satu pun wkwkwk. Tapi, ini salah panitia sebenernya bukan emang  ga ada pembeli dan kamu tau ga? Yang ga laku bukan cuma aku doang, tapi semua orang yang ikut bazaar disana wkwkwk lucu kan?  Iya soalnya ini parah banget sih, pertama panitianya ga kompak ga konsisten banyak bohongnya, ga tegas, kedua akses jalan ke bazaarnya sumpah gila rusak banget, becek, ga ada lampu, ga ada banner, ketiga tendanya bocor banget semua hijabku kebasahan, bajuku kebasahan semuanya ga ada yang kering sama sekali. Dan banyak banget yang gabisa dijelasin lagi. Sedih iya. Tapi, semuanya yang jualan di sana juga sama walaupun ga kaya...

Udah hampir 3 minggu belum jenguk orang tua, selain karena sakit, cuaca yang jelek karena hujan terus, aku juga masih kejar tayang buat apply kerjaan dan jualan supaya bisa ngasih uang ke orang tua dan buat makan tentunya. Beberapa udah ada interview, yang lainnya tes-tes. Barusan pas nelepon mamah, suaranya aga serak, aku tau kayanya mamah lagi kurang sehat tapi beliau gamau bilang ke aku karena takut aku khawatir. Habis nelepon, aku nangis. Sedih. Apakah ini namanya homesick? Atau aku terlalu cape sama semuanya yang belum ada perkembangan yang baik? Mungkin keduanya kali ya. Intensitas menangisku semakin hari, semakin sering. Apalagi di rumah sekarang lebih sering sendirian, jadinya aku bisa nangis tanpa takut orang lain tau.  Cape. Tapi, aku tau ngeluh terus malah bikin energi jadi negatif. Aku tau, kedepannya bakal baik-baik aja dan aku tau, aku bisa lewatin ini semua. 3 hari ini, aku cape ngerjain pekerjaan rumah yang ga beres-beres, aku cape masak, aku cape harus mengerjakan ...

Ya, kayanya emang bener deh. Aku ga punya apa-apa dan aku ga secantik itu buat dapetin cinta yang tulus.

Siang ini, demam lagi. Nunggu adik pulang buat dititipin obat, kayanya perlu minum obat. Tapi selain sakit, aku rasanya ga ada semangat untuk melakukan apapun. Kaya ga ada aja gitu, rasanya lemes pusing ga jelas. Ini aku masih bisa hidup kan ya? Bahkan untuk berusaha nulis diary pun perlu ekstra energi banget. Ini aku nulis cuma biar aku memaksakan diri, aslinya aku males dan lemes, jangan lemes dan jangan hilang energi. Aku bisa semangat lagi, jangan kaya gini san pliss, kamu harus punya motivasi lagi. Seharian cuma nangis dan lemes juga ga enak badan. Semoga besok membaik.

Gimana yaa hidup ku besok-besok? Masih bisa makan ga ya keluargaku? Duh, tiap hari rasanya degdegan banget. Bingung harus ngapain lagi. Apa usaha sama doaku kurang keras ya? Sebenernya aku mencoba pasrah dan ikhlas, tapi takut juga, karena semua bergantung sama aku. Ada banyak yang harus aku bayar, tapi aku bingung uangnya dari mana. Gapapa san, semoga banyak dibukakan pintu rezeki yaa. Jangan nyerah. Hari ini coba tidur dulu, besok kita berpikir lagi. Jangan bergadang terus pliss. Kamu harus tidur. Hidup udah terlalu melelahkan, ga punya temen cerita, jadi kamu harus tetep berjuang. Semoga besok ada rezeki buat keluargaku yaa. Amin. 

Hai Biru! selamat 1 tahun yang bukan pertama tapi terakhir. Hah ko bisa? Iyaa, soalnya 1 tahun aja ga nyampe wkwk. Masih inget dalam ingatan betapa excitednya tahun lalu. Bahkan tiap detailnya masih keingetan. Mungkin, kalau masih bareng hari ini kita bakal cerita-cerita masa lalu hihi. Tapi gapapa.  Aku udah ga banyak nyalahin kamu lagi kan Biru?  Sekarang aku lebih memilih menerima semuanya dan ga nyalahin siapapun lagi, selain menyalahkan diri sendiri.  Tapi untuk nangis-nangisan wkwkwk jujur aku masih belum bisa berhenti nangis dan aku sendiri gatau kenapa, aku cengeng banget. Dasar wanita lemah! wkwkwk Jujur, sebenernya aku merasa ada sesuatu yang belum selesai. Tapi aku rasa percuma juga mengungkit-ngungkit masalah yang menurut kamu udah selesai.Tugasku, mungkin aku harus lebih menerima lagi keputusan kamu, menerima lagi kalau kamu udah ga akan pernah kembali, bahkan di masa yang akan datang. Mungkin dalam hidup kamu, aku udah diblacklist? wkwkwk masuk daftar hitam....

But, i cry in my room

Tahun ini, rasanya kaya tahun yang banyak sekali ujiannya buat aku. Dari mulai pekerjaan, percintaan dan keluarga rasanya kaya nonjok satu-satu tanpa istirahat. Hampir tiap malem isinya nangis, bahkan kamarku kaya udah terlalu bosen liat tuannya sedih mulu tiap hari. Walaupun sebenernya yang suka aku tulis disini, hanyalah sebagian kecil dari masalah hidupku, sisanya aku pendam sendiri. Aku selalu sibuk cari ruang sendiri buat nangis, entah itu tengah malam, atau ketika di rumah ga ada siapa-siapa. Ternyata hidup semelelahkan ini yaa. Tiap hari rasanya ingin nyerah, apalagi pas bangun tidur, rasanya kaya "Wah, ini aku harus bangun pagi lagi nih?." Ngejalanin hari dengan sisa-sisa energi, sisa motivasi juga sisa-sisa uang yang susah payah aku kumpulin di masa lalu, ternyata terkuras juga. Sedihnya lagi, sekarang apa-apa sendirian. Apa aku nyerah aja ya?

Ternyata, udah hampir 10 hari. Sakit, radang tenggorokan, gabisa tidur, pusing, tiap malem selalu demam dan ketakutan, but talk to who?