:)

Aku kangen, tapi aku gabisa ngapa-ngapain. Aku juga sedih, tapi gabisa ngapa-ngapain.

Biru, seperti malem-malem sebelumnya malem ini aku ngerasa takut banget. Sejak Bapakku sakit hidupku setiap detik rasanya takut. Aku ga pernah nyangka hidupku bakal seperti ini, aku sedih, takut, bingung. Kadang rasanya aku marah dan kecewa sama Allah atas semua takdir ini, tapi di sisi lain, aku juga cuma manusia yang ga bisa apa-apa selain berharap dan berdoa sama Allah semoga Bapak dan keluargaku baik-baik aja. Aku harus gimana ya? Aku harus cerita sama siapa ya? Aku bener-bener gatau. Bahkan untuk nangis pun, aku ga punya ruang. Aku selalu berusaha tegar didepan keluargaku, padahal aku runtuh-seruntuh-runtuhnya.  Gimana yaa kehidupanku kedepannya? Gimana yaa keadaan Bapakku kedepannya? Kenapa yaa Bapakku tiba-tiba dikasih ujian seberat ini?  Gimana yaa keadaaan keluargaku kedepannya? Mamah? Adikku?  Aku takut. Selama hampir 2 bulan ini, aku selalu tidur sama Bapak dan Mamah. Setiap kali ngeliat mereka tidur, ketakutanku semakin memuncak. Aku selalu memastikan mereka m...

Bapakku tiap hari nangis. Hati aku juga sakit rasanya sekaligus bingung. Gatau aku rasanya sedih tiap harinya, rasanya kaya ga ada hari buat bernapas lega. Takut, khawatir, sedih. Gimana yaa. Aku ga sekuat itu, tapi aku cuma berusaha kuat aja ngejalanin semua ini. Gimana yaaa, gimana aku takut banget. 

Kadang aku suka mikir, aku bisa jatuh cinta lagi ga ya? Rasanya kaya takut banget. Takut yang gabisa dijelasin. Dengan banyaknya rasa ketidakpercayaan diri ini, aku selalu mikir "Bakal ada yang bikin aku ngerasa jatuh cinta lagi ga ya?." Atau "Ada yang suka aku ga ya?." "Ada yang bakal nerima aku ga ya?." Jujur aku ga sepercaya diri itu lagi untuk mulai hubungan, bahkan mikir apakah aku bakal jatuh cinta lagi aja ngerasa ga layak. Takut banget. Rasanya menakutkan sekali. Cuma kadang kepikiran. Aku banyak kurangnya banget kalau dipikir-pikir. 

"Never look back & step further." Kenapa aku yang sakit hati ya? Cuma tulisan gitu doang bener-bener bikin mewek. Rapuh sekali kamu San. Bukan. Bukan pengen balik lagi. Tapi kenapa gitu ya? Bahkan tulisannya bukan buat aku, tapi kenapa aku yang nangis. 

Beberapa hari ini, aku jadi lebih sering berpikir untuk mengubur semua mimpi-mimpi aku. Hari-hariku sekarang, lebih banyak mendengar tangisan Bapak dan Mamah, bahkan untuk menangis aja aku gabisa. Aku gakan berharap dulu untuk menikah atau punya anak, punya suami juga, kalau kata Biru aku sebentar lagi monopause berdasarkan perhitungan dia. Lagian, lelaki mana yang akan menerimaku? Kan? Aku juga mengubur mimpiku untuk kerja di Jakarta, karena kasian Mamah sama Bapak nanti siapa yang urus. Selain itu, aku juga mengubur mimpiku untuk jalan-jalan liburan solo trip tanpa keluargaku, atau sekedar makan enak diluar sendiri, aku udah mengurangi semuanya, karena setiap kali aku mencoba makan di luar sendirian, pikiranku cuma keluargaku. Kasian mereka. Mimpiku dan doaku sekarang, aku sangat berharap Bapak sembuh seperti sedia kala tumornya sembuh, begitupun juga Mamah semoga sembuh diabetesnya dan adikku juga semoga sembuh kistanya, aku? aku semoga selalu disehatkan semoga kami terus kumpul ber...

Kadang di sela-sela rasa sedih sama ujian ini, aku kangen ditanyain Biru. Atau sekedar ditanya apa kabar. Tapi aku tau, itu gakan pernah ada buatku. Malah mungkin aku mikirnya, dia bakal ngetawain aku, kaya makan tuh ujian hidup, karma kan lu? Aku tau, aku suudzon banget tapi gatau kenapa, itu selalu muncul juga dipikiranku. Tapi aku mungkin ga perlu ganggu dia lagi, kayanya dia lagi bahagia juga dengan jalan hidupnya, kayanya udah cukup, kasian juga sama Biru, siapa tau aku menutup jalan-jalan dia kedepannya, ya, aku berdoa semoga Biru bahagia dan selalu dalam lindungan-Nya dimanapun berada. Juga untungnya, aku terlalu sibuk mengurus Bapak jadi kadang, aku sedikit lupa kesedihanku yang lain. Walau, kalau lagi bengong istirahat sebentar, suka tiba-tiba keingetan Biru dan merasa nyesek sakit hati, yang aku sendiri ga tau kenapa harus kaya gini terus. Tadi, sehabis ashar setelah bersihin Bapak, terus Bapak shalat ashar. Selesai shalat, Bapak tiba-tiba nangis. "Kenapa ya Bapak jadi k...

Hal paling melelahkan adalah harus jadi penengah di rumah, ngurus Bapak, ngebujuk mamah yang badmood, juga mantau adik biar bantuin semua pekerjaan. Mentalku ternyata ga sekuat itu. Belum lagi harus apply-apply, hari-hariku rasanya sibuk banget. Pagi hari, setelah shubuh aku bersihin luka Bapak, feses Bapak, pipis, mandiin, sarapan, makan obat, bersihin kasurnya. Terus udah itu, beberes rumah, ngepel cuci piring, sapu-sapu. Semua kegiatan itu baru selesai di jam 9/10 pagi. Tidur sebentar lalu buka laptop buat cari info loker.  Siang dikit, makan siang Bapak, bersihin lagi dll sore dan malemnya juga begitu setiap harinya belakangan ini, semenjak Bapak sakit. hari-hariku sibuk mengurus Bapak. Aku sebenernya ga masalah banget kalau harus urus Bapak, sebenernya yang paling cape nanggepin Mamah yang sifatnya cukup ke kanak-kanakan. Walaupun aku tau, sifatnya masih berhubungan dengan emosi psikologisnya dengan semua kejadian dalam hidupnya, dan aku ga pernah menyalahkan itu. Aku cuma cap...