Akhirnya, aku bisa melewati pintu itu ...

Bandung, 2 Agustus 2017

                Tepatnya hari Rabu, aku secara resmi lulus menjadi wisudawan Unpad. Yaps. Akhirnya aku bisa melewati pintu itu. Pintu yang selama ini aku takutin.

Jujur, bahwa selama ini aku masih berasa mimpi bisa kuliah di Unpad. Universitas yang menurut orang lain adalah Universitas yang didambakan banyak orang. Beribu-ribu orang bahkan puluhan ribu orang berebut pengen masuk Unpad. Aku? Aku adalah orang yang menurut mereka orang beruntung bisa masuk Unpad lewat jalur SNMPTN. Beruntung? Untuk yang satu ini aku aga bete kalo orang cuman bilang aku beruntung bisa masuk Unpad hanya karena lewat SNMPTN tanpa tahu perjuangan dibalik semuanya. Tapi aku juga gak mengelak memang ini suatu keberuntungan. Tapi emang iya? Selama SMA aku belajar keras biar dapet nilai bagus walaupun aku gak tau kedepannya aku bakal ngelanjutin kuliah atau engga karena tujuan aku waktu itu cuman ingin bikin orang tua setidaknya bangga punya anak yang selalu rangking. Ah, udahlah ..

Waktu SMA emang sih aku punya niat buat ngelanjutin kuliah tapi gak mau berharap terlalu banyak. Kalopun gak bisa kuliah, aku rencananya emang mau kerja. Tapi Allah punya rencana lain, aku coba iseng-iseng daftar SNMPTN atas dasar guru TIK aku waktu SMA namanya Bu Sari. Dia maksa aku buat ngelanjutin kuliah. Aku nyoba daftar, dan diterima.

Di awal-awal kuliah aku sempet ketakutan “Aku bisa gak yah ngelanjutin ini?” sementara temen-temen aku di luar sana prestasinya pada bagus dibanding aku, aku masih suka males-malesan, aku suka lemot, aku suka ga ngerti dan lain sebagainya. Tapi lagi-lagi aku ngeyakinin diri kalo aku bisa ngelewatin ini semua. Kadang juga semangat aku naik turun. Bahkan pernah satu hari aku bolos kuliah, padahal aku pergi ke kampus. Alasannya selain karena terlambat, aku juga aga males masuk kelas karena pikiran-pikiran aku tentang “Apakah aku bisa ngelewatin ini semua?”.

Selang beberapa semester, aku mulai lupa dengan pikiran itu dan aku menikmati dunia perkuliahan ini. Walaupun aku masih berasa "kayanya ini semua mimpi deh?" (mimpi kuliah di Unpad.

Setiap semesternya punya cerita masing-masing. Entah masalah tugas kuliah, masalah keluarga di rumah, masalah pertemanan bahkan soal percintaan. Berwarna deh pokoknya but i love it.

Waktu SD, SMP, SMA aku gak pernah nangis-nangis dan bergadang cuman gara-gara PR. Tapi di kuliah aku nangis-nangis dan bergadang cuman buat ngerjain tugas kuliah. Tapi aku suka.

Selain kuliah juga aku ikut organisasi dan siaran radio dan hal ini bikin aku ngerasa aku betah kuliah alias jadi mahasiswa.

Di semester 7, ketakutan itu balik lagi. Ketakutan tentang “Apakah aku bisa ngelewatin ini semua?”. Ketakutan ini muncul lagi karena aku udah mulai nyusun skripsi.

Ketakutan yang lebih dibanding diawal kuliah. Takut ngecewain orang tua yang paling utamanya. Tapi lagi-lagi ngeyakinin diri kalo aku bisa.

Aku coba dan memaksakan diri buat memulai nyusun skripsi dengan segala mitosnya. Mitos tentang dosen yang sulit ditemui, revisi, sidang gak lulus, ngeluarin banyak uang dan mitos-mitos lainya. Selama berbulan-bulan bahkan selama 9 bulan aku merasa gak tenang dan ketakutan. Ya. Takut mengecewakan orang tua. Biarpun gini-gini, aku sayang orang tua melebihi sayang sama diri sendiri. Biarpun aku selalu debat dan marah-marah sama orang tua, tapi setelahnya aku selalu menyesal.

Selama 9 bulan .. dihantui rasa takut. Mencoba buat nyelesain semuanya secepatnya. Skripsi tentang komunikasi kesehatan. Gak tau kenapa aku milih topik ini. Awalnya, aku cuman pengen skripsinya beda aja dari yang lain. Udah itu aja.

Mitos itu bener tapi gak semuanya.

Suatu hari, aku menerima kenyataan yang bener-bener buat aku down dan aku merasa menyerah. Aku nangis berhari-hari. Bukan. Bukan tentang skripsi tapi tentang yang lain.

Tapi setelah tau tentang kenyataan itu, aku memaksakan diri buat nyelesain skripsi secepatnya biar orang tua bisa nonton aku pas wisuda. Siang malem aku kerjain skripsi, bolak balik rumah sakit, nungguin dosen seharian dan sebagainya.

And finally 10 juli 2017 aku lulus sidang. Setidaknya, aku bisa memberikan berita baik ke orang tua kalo aku udah lulus. Dan tepatnya 2 agustus 2017 aku bisa membawa orang tua buat nonton aku wisuda. Sedih terharu pengen nangis sekenceng-kencengnya. Akhirnya, orang tua bisa liat aku pake toga dan aku bersyukur bisa melewati pintu itu. Pintu yang selama ini aku takutin.

Setelah ini .. aku tau aku bakal ngelewatin pintu lain yang tak kalah menakutkan. Tapi lagi-lagi aku harus bisa ngelewatin itu semua. Bukan untuk aku. Tapi untuk kedua orang tua.

Terimakasih untuk semua pihak yang udah bantu. Walaupun aku masih berasa ini mimpi dan terlalu takut buat bangun dari mimpi ini.