Langsung ke konten utama

Ternyata, pengangguran tapi diem di rumah tuh ga nyaman ya wkwk. Ini pertama kalinya nganggur selama ini dan lebih sering diem di rumah. Sebenernya, ga nganggur-nganggur banget sih, aku masih dapet uang dari jualan hijab dan freelance di yayasan, tapi kalau kebanyakan diem di rumah, ya emang feelnya nganggur banget. Kaya pagi ini, padahal moodku baik dan ceria, tapi situasi di rumah kayanya ga mood, orang tuaku kayanya ga enak sama aku dan khawatir karena belum dapet kerjaan tetap makanya intensitas marah-marah di rumahnya jadi lebih sering, adikku juga marah-marah terus. Ga ada tenang-tenangnya banget ini hidup. Mau ngapa-ngapain di rumah, berasa kaya numpang di rumah orang, ga nyaman banget asli, tapi kalau keseringan keluar rumah, sayang uang, mana aku orangnya jajan mulu. Terus lagi, makan di rumah rasanya berdosa banget haha. Padahal, aku masih ngasih uang bulanan ke orang tua, walaupun jumlahnya berkurang sedikit, tapi kok rasanya aneh ya? rasanya kaya masih beban karena gabisa ngasih uang ke orang tua kaya biasanya. Padahal kayanya mereka fine-fine aja sih, ini cuma perasaan aku aja. 

Beberapa waktu yang lalu, sampai dengan hari ini kepikiran buat ngekos. Udah cari-cari di aplikasi kosan-kosan murah, tapi belum ada yang cocok budgetnya. Kayanya, aku emang perlu ngekos deh sebulan atau lebih, soalnya di rumah terus ga baik. Semoga segera menemukan kosan murah deh yang enak dan nyaman. Sama, sebenernya biar lebih fokus sama apa yang dikerjain sih. Soalnya kalau di rumah, jadi lebih sering ovt, sering males dan kebanyakan ga produktif. Oke, kayanya fix deh harus ngekos. Ya Allah, pertemukanlah aku dengan kosan yang murah dan estetik wkwk juga wifinya bagus.

Atau besok aku staycation di hotel deket rumah ya buat refreshing? Hm, gapapa kali sekali-kali healing di tengah kehidupan yang darderdor ini. Ada diskon tuh 70% wkwk. Menarik ga tuh?

Komentar

Posting Komentar

Postingan populer dari blog ini

Malem ini, gabisa tidur. Aku masih nangisin yang sama dan gatau kenapa tiba-tiba pengen buka chat ini yang buatku masih menyakitkan. Aku tahu, aku seharusnya ga boleh kaya gini terus, tapi aku juga ga mau membohongi dan memendam perasaanku sendirian. Lagi, mungkin bosan tapi aku sakit hati. Sakit hati yang belum sembuh. Isi chatnya emang terlihat singkat dan sepele. Tapi, ga ada habisnya bikin aku menerka-nerka banyak hal dan jujur mentalku juga ga baik-baik aja dengan apa yang udah terjadi. Maksudku, kenapa kamu ga menjelaskan aja semuanya tanpa kurang satupun, biar aku bisa lebih lega. Apakah seperti biasa, kamu meminta aku untuk peka?  Lagi, sayang. Aku ga sepeka itu, berulangkali aku bilang aku ga sepeka itu. Setidaknya, kalau kamu memang sudah dirasa ga cocok sama sifatku, aku ga keberatan untuk itu. Aku akan lebih lega dan mencoba menerimanya. Tapi mungkin kamu bakal bilang, aku denial. Kamu bilang, aku harus ngerti. Iya, aku ngerti umurku lebih tua, aku tua, aku tau itu. Kam...
Posting Komentar
Baca selengkapnya
Mulai hari kemarin, aku janji ga akan pernah mempertanyakan apapun lagi. Ternyata, semakin mempertanyakan dan semakin berisik malah buat diri sendiri makin cape. Alih-alih menghabiskan rasa sakit, semakin hari malah semakin sakit. Toh, seberisiknya pun jawabannya ga akan pernah ketemu. Aku akan berusaha memperbaiki diri dan fokus dengan mimpi-mimpi yang lain. Berusaha memaafkan apa yang sudah terjadi, ya walaupun lukanya masih menganga lebar, aku percaya kalau ikhlas akan memberikan aku hal-hal yang baik kedepannya. Sekarang aku tau, makna setara itu jauh lebih luas dari apa yang aku kira. Bukan soal materi saja, tapi bersikap, pola pikir, mengambil keputusan, emosional dan masih banyak lagi. Barangkali yang lalu-lalu memang perlu diakhiri karena masing-masing masih mencari apa makna setara sebenernya, mungkin, yang terakhir kemarin pun juga begitu. Baginya, aku mungkin belum setara. Bagiku, juga mungkin sama, dia belum setara denganku. Bahkan, mungkin keputusan yang dia pilih, itu ben...
Posting Komentar
Baca selengkapnya

Hari ke-24

Hari ke-24 setelah kamu memutuskan untuk ninggalin aku. Aku masih sering nangis, keingetan kenangan-kenangan kita. Semakin hari, semakin ngerasa sepi sama hampa. Aku penasaran sama perasaan kamu, gimana ya? apakah kamu baik-baik aja tanpa aku?  Kalau aku, jujur engga. Masih aneh dan menyakitkan rasanya. Ditambah kamu yang berulang kali bilang "aku udah janji sama diriku sendiri untuk ga ngasih harapan lagi sama kamu." Padahal tanpa kamu bilang pun, aku udah tau batasannya. Aku udah tau aku harus berhenti dan aku udah tau ga akan pernah ada lagi ruang buat aku di hati kamu, aku cukup sadar diri atas semuanya kok.  Aku malah berpikir, mungkin karena kamu udah ga respek lagi sama aku, disana, kamu punya orang lain yang lebih baik dari aku dan akhirnya kamu bisa move on secepat itu. Ya, walaupun sebenernya gapapa sih, hak kamu juga, tapi aku sedih sih.  Aku masih berjuang dengan lukaku sendiri yang gatau kapan akan sembuhnya. Aku udah ga punya energi lagi bahkan untuk ngapa-n...
Posting Komentar
Baca selengkapnya