Langsung ke konten utama
Cape. Tiap hari rasanya capeeee banget. Kaya dikejar-kejar tapi gatau siapa yang ngejar. Semenjak cuma tinggal berdua di rumah, hidupku beneran cape dan melelahkan tiap harinya, sambil ngerasain takut yang ga kunjung henti. Tiap harinya aku harus beres-beres rumah, masak, ngurusin semua kebutuhan rumah, biayain kebutuhan rumah, aku harus apply-apply kerjaan, aku harus ngurus jualanku, buat konten untuk yayasan, aku harus belajar buat kelas, aku harus ini dan itu. Sebenernya, mungkin akan lebih mendingan kalau beberes rumah bisa dibantu adikku juga. Tapi adikku ga sepeka itu huhu. Udah dikasih tau berulang juga ga terlalu ngaruh, ya walaupun sesekali dia cuci piring, tapi kerjaan rumah kan ga cuma soal piring aja. Hari ini, cape banget. Pulang dari rumah orang tua, aku nengok dulu orang tuaku karena aku kangen, setelahnya aku harus urus jualanku, aku harus beresin rumah yang berantakan, tapi aku udah ga sanggup, jadinya aku tunda besok lagi. Tapi, tadi ada yang bikin aku nangis, aku lagi mandi dan minta tolong adikku buat matiin air, udah teriak-teriak, aku kira emang dia pake headset, makanya ga denger. Tapi ternyata engga, jadi selagi mandi aku pake handuk keluar, buat mantiin air. Kesel sih, tapi karena lagi cape ga ada energi lagi. Dia emang suka ga jawab kalau di panggil aku, ataupun ibu bapakku. Keseringan kalau jawabpun, jawabnya suka dengan nada tinggi dan aku sendiri gatau kenapa. Cape banget. Badanku kaya udah ga sanggup, tapi gimana lagi. Seberantakan apapun, adikku ga ada inisiatif buat beresin rumah. 
Sama lagi, aku lagi takut uangku habis. Makanya aku merasa tiap harinya kaya dikejar-kejar buat apply kerjaan, karena jualanku pun alhamdulilah ada sedikit-sedikit tapi ga mencukupi kebutuhanku dan kebutuhan orang tua. Aku tau, rezeki ga akan kemana, tapi aku juga takut. Jadi, jangan judge aku yaa, kalau aku selalu takut soal rezeki. Engga gitu kok. Aku selalu percaya rezeki datang dari pintu mana aja, tapi karena keadaanku yang ga sebaik itu, akupun juga ada rasa takut, bukan berarti aku meragukan Allah. 
Juga, malem ini aku laper. Tapi aku belum beli beras, jadi aku tahan lapar dulu sampe besok. Selain ga ada uang cash, karena uang cashku dikasihin ke orang tua tadi, pikiranku tadinya pengen beli makanan online, tapi sayang uangnya. Dan dengan kondisi badanku yang remuk ini, aku bahkan ga sanggup buat gerak lagi karena ngerasa cape yang luar biasa.
Besok pagi, semoga ada kekuatan untuk bangun lagi dan beraktifitas.
Perut, jangan laper dulu ya sekarang. Aku cuma pengen tidur dan istirahat. Besok janji, makan yang bener lagi.

Komentar

Posting Komentar

Postingan populer dari blog ini

Malem ini, gabisa tidur. Aku masih nangisin yang sama dan gatau kenapa tiba-tiba pengen buka chat ini yang buatku masih menyakitkan. Aku tahu, aku seharusnya ga boleh kaya gini terus, tapi aku juga ga mau membohongi dan memendam perasaanku sendirian. Lagi, mungkin bosan tapi aku sakit hati. Sakit hati yang belum sembuh. Isi chatnya emang terlihat singkat dan sepele. Tapi, ga ada habisnya bikin aku menerka-nerka banyak hal dan jujur mentalku juga ga baik-baik aja dengan apa yang udah terjadi. Maksudku, kenapa kamu ga menjelaskan aja semuanya tanpa kurang satupun, biar aku bisa lebih lega. Apakah seperti biasa, kamu meminta aku untuk peka?  Lagi, sayang. Aku ga sepeka itu, berulangkali aku bilang aku ga sepeka itu. Setidaknya, kalau kamu memang sudah dirasa ga cocok sama sifatku, aku ga keberatan untuk itu. Aku akan lebih lega dan mencoba menerimanya. Tapi mungkin kamu bakal bilang, aku denial. Kamu bilang, aku harus ngerti. Iya, aku ngerti umurku lebih tua, aku tua, aku tau itu. Kam...
Posting Komentar
Baca selengkapnya
Mulai hari kemarin, aku janji ga akan pernah mempertanyakan apapun lagi. Ternyata, semakin mempertanyakan dan semakin berisik malah buat diri sendiri makin cape. Alih-alih menghabiskan rasa sakit, semakin hari malah semakin sakit. Toh, seberisiknya pun jawabannya ga akan pernah ketemu. Aku akan berusaha memperbaiki diri dan fokus dengan mimpi-mimpi yang lain. Berusaha memaafkan apa yang sudah terjadi, ya walaupun lukanya masih menganga lebar, aku percaya kalau ikhlas akan memberikan aku hal-hal yang baik kedepannya. Sekarang aku tau, makna setara itu jauh lebih luas dari apa yang aku kira. Bukan soal materi saja, tapi bersikap, pola pikir, mengambil keputusan, emosional dan masih banyak lagi. Barangkali yang lalu-lalu memang perlu diakhiri karena masing-masing masih mencari apa makna setara sebenernya, mungkin, yang terakhir kemarin pun juga begitu. Baginya, aku mungkin belum setara. Bagiku, juga mungkin sama, dia belum setara denganku. Bahkan, mungkin keputusan yang dia pilih, itu ben...
Posting Komentar
Baca selengkapnya

Hari ke-24

Hari ke-24 setelah kamu memutuskan untuk ninggalin aku. Aku masih sering nangis, keingetan kenangan-kenangan kita. Semakin hari, semakin ngerasa sepi sama hampa. Aku penasaran sama perasaan kamu, gimana ya? apakah kamu baik-baik aja tanpa aku?  Kalau aku, jujur engga. Masih aneh dan menyakitkan rasanya. Ditambah kamu yang berulang kali bilang "aku udah janji sama diriku sendiri untuk ga ngasih harapan lagi sama kamu." Padahal tanpa kamu bilang pun, aku udah tau batasannya. Aku udah tau aku harus berhenti dan aku udah tau ga akan pernah ada lagi ruang buat aku di hati kamu, aku cukup sadar diri atas semuanya kok.  Aku malah berpikir, mungkin karena kamu udah ga respek lagi sama aku, disana, kamu punya orang lain yang lebih baik dari aku dan akhirnya kamu bisa move on secepat itu. Ya, walaupun sebenernya gapapa sih, hak kamu juga, tapi aku sedih sih.  Aku masih berjuang dengan lukaku sendiri yang gatau kapan akan sembuhnya. Aku udah ga punya energi lagi bahkan untuk ngapa-n...
Posting Komentar
Baca selengkapnya