Langsung ke konten utama


Mataku bengkak banget. Pengennya ga nangis. Tapi gatau kenapa air matanya ga berhenti. Tapi aku pengen bilang sesuatu, meskipun tulisan ini ga akan pernah sampai mungkin, atau ga akan pernah terbaca, aku mau bilang Biru makasih yah udah nanyain kabarku kemarin, pas kamu nanyain kabar aku nangis banget sampe sekenceng itu. Walaupun jawabanku bohong. Aku lagi ga sehat dan ga baik-baik aja. Maaf juga kalau aku terlalu annoying ga jelas. Aku juga gatau kenapa kaya gini terus. Sebenernya dilubuk hati aku yang lain, aku inginnya ga ganggu kamu lagi dan hidup dengan tenang. Tapi hati aku yang lain, selalu aja tanganku bekerja lebih cepet dari otakku sendiri. Tiba-tiba ngechat kamu, minta kamu ini itu, padahal harusnya ga boleh. Kamu aja ga pernah ngechat aku, ga pernah sedihin aku, harusnya aku juga bisa kaya gitu ga sih? Tapi sayangnya, aku gabisa. 

Biru, aku gapapa kayanya. Tapi gatau kenapa, aku masih pengen ditemenin tidur sekaliiii aja, terakhir. Aku gengsi banget mintanya, makanya aku blok kamu karena aku takut banget sama jawaban kamu. Giliran aku berani lagi, kamu ga bales dm aku huhu. Tapi wajar kok. Kamu juga pasti marah dan mikir "dih apaan sih ni cewe ga jelas banget." 

Biru, sebenernya aku pengen banget someday kamu ngechat aku karena ada kepentingan sesuatu. Aku merasa, kehadiranku di kehidupan kamu, useless banget sampai-sampai kamu ga pernah ngechat aku minta sesuatu atau minta tolong sesuatu. Tapi mungkin pada intinya, aku masih ingin kamu inget aku walaupun cuma sesekali, entah itu karena lagu Juicy Luicy, entah itu karena pas kamu bergadang terus inget aku, atau sekilas liat cewe rambutnya panjang juga inget aku. Hal-hal kecil, tapi berbekas dan aku selalu berharap soal itu. Karena aku disini, bahkan tiap harinya selalu inget kamu. Setiap kali aku iket rambut, aku inget kamu yang suka rambut panjang, setiap kali aku pake cat kuku, aku inget kamu suka cewe feminim, setiap aku males makan, aku inget kamu yang selalu ingetin aku untuk makan, dan banyak hal lainnya.

Bulan September ini, kamu inget ga tahun lalu kita ngapain?

Aku inget banget, tanggal 10 September pertama kalinya kamu panggil "sayang", kamu juga nemenin aku pas lagi perjalanan dinas, pertama kalinya kamu bilang aku "cantik", masa dimana kita sering banget teleponan, dan banyak hal lainya. Kaya berasa mimpi ya?

Kadang, aku selalu menyalahkan diri aku atas banyak hal. Kenapa ini dan kenapa itu, kenapa aku lebih tua, kenapa aku ga cantik dan kenapa lainnya itu sebenernya, aku juga pengen jadi idealnya seseorang, termasuk kamu. Apalagi masalah umur. Kadang, kalau aku inget umur kamu yang lebih muda, terus bisa ketemu cewe lain selain aku yang seumuran, lebih cantik, mapan dan lebih lainnya bikin aku cemburu, padahal itu cuma dipikiranku sendiri. 

Masih mungkin ga yaa ditemenin tidur sekali lagiii, terakhir? Masih ngarep banget. Pengen tidur nyenyak sehariiiiiiiiiiii aja, rasanya selama 5 bulan ini aku ga pernah tidur nyenyak lagi. Sekaliiiii aja. Mungkin ga sih kaya kamu tiba-tiba ngechat "kamu bukannya kemarin pengen dengerin aku kelas ya, aku ini lagi kelas, siapa tau mau dengerin." Ga mungkin ya kalau gitu? atau "Aku temenin terakhir kali yaaa." Apalagi itu ga mungkin banget ya? Terakhir Biru, terakhir. Aku minta ini untuk terakhir kalinya. Pliss. Walaupun udah ga mungkin lagi. Aku kangen banget. Kemarin, ditanyain kabar aja, aku udah tenang kok. Dan gakan minta lagi. 

Udah ga mungkin San, ga mungkin lagi. Dia ga bales dm kamu aja, udah kode kalau dia lagi ngasih pelajaran sama aku. Kalau aku terlalu ganggu dia, kalau aku terlalu childish, kalau aku bikin dia bingung dan buat dia, aku mungkin menyebalkan. Kangen banget, liat muka dia pas video call dan bilang aku cantik (walaupun sebenernya aku tau, aku ga cantik) tapi aku jadi pede.



Komentar

Posting Komentar

Postingan populer dari blog ini

Malem ini, gabisa tidur. Aku masih nangisin yang sama dan gatau kenapa tiba-tiba pengen buka chat ini yang buatku masih menyakitkan. Aku tahu, aku seharusnya ga boleh kaya gini terus, tapi aku juga ga mau membohongi dan memendam perasaanku sendirian. Lagi, mungkin bosan tapi aku sakit hati. Sakit hati yang belum sembuh. Isi chatnya emang terlihat singkat dan sepele. Tapi, ga ada habisnya bikin aku menerka-nerka banyak hal dan jujur mentalku juga ga baik-baik aja dengan apa yang udah terjadi. Maksudku, kenapa kamu ga menjelaskan aja semuanya tanpa kurang satupun, biar aku bisa lebih lega. Apakah seperti biasa, kamu meminta aku untuk peka?  Lagi, sayang. Aku ga sepeka itu, berulangkali aku bilang aku ga sepeka itu. Setidaknya, kalau kamu memang sudah dirasa ga cocok sama sifatku, aku ga keberatan untuk itu. Aku akan lebih lega dan mencoba menerimanya. Tapi mungkin kamu bakal bilang, aku denial. Kamu bilang, aku harus ngerti. Iya, aku ngerti umurku lebih tua, aku tua, aku tau itu. Kam...
Posting Komentar
Baca selengkapnya
Mulai hari kemarin, aku janji ga akan pernah mempertanyakan apapun lagi. Ternyata, semakin mempertanyakan dan semakin berisik malah buat diri sendiri makin cape. Alih-alih menghabiskan rasa sakit, semakin hari malah semakin sakit. Toh, seberisiknya pun jawabannya ga akan pernah ketemu. Aku akan berusaha memperbaiki diri dan fokus dengan mimpi-mimpi yang lain. Berusaha memaafkan apa yang sudah terjadi, ya walaupun lukanya masih menganga lebar, aku percaya kalau ikhlas akan memberikan aku hal-hal yang baik kedepannya. Sekarang aku tau, makna setara itu jauh lebih luas dari apa yang aku kira. Bukan soal materi saja, tapi bersikap, pola pikir, mengambil keputusan, emosional dan masih banyak lagi. Barangkali yang lalu-lalu memang perlu diakhiri karena masing-masing masih mencari apa makna setara sebenernya, mungkin, yang terakhir kemarin pun juga begitu. Baginya, aku mungkin belum setara. Bagiku, juga mungkin sama, dia belum setara denganku. Bahkan, mungkin keputusan yang dia pilih, itu ben...
Posting Komentar
Baca selengkapnya

Hari ke-24

Hari ke-24 setelah kamu memutuskan untuk ninggalin aku. Aku masih sering nangis, keingetan kenangan-kenangan kita. Semakin hari, semakin ngerasa sepi sama hampa. Aku penasaran sama perasaan kamu, gimana ya? apakah kamu baik-baik aja tanpa aku?  Kalau aku, jujur engga. Masih aneh dan menyakitkan rasanya. Ditambah kamu yang berulang kali bilang "aku udah janji sama diriku sendiri untuk ga ngasih harapan lagi sama kamu." Padahal tanpa kamu bilang pun, aku udah tau batasannya. Aku udah tau aku harus berhenti dan aku udah tau ga akan pernah ada lagi ruang buat aku di hati kamu, aku cukup sadar diri atas semuanya kok.  Aku malah berpikir, mungkin karena kamu udah ga respek lagi sama aku, disana, kamu punya orang lain yang lebih baik dari aku dan akhirnya kamu bisa move on secepat itu. Ya, walaupun sebenernya gapapa sih, hak kamu juga, tapi aku sedih sih.  Aku masih berjuang dengan lukaku sendiri yang gatau kapan akan sembuhnya. Aku udah ga punya energi lagi bahkan untuk ngapa-n...
Posting Komentar
Baca selengkapnya