Langsung ke konten utama

7 Januari 2026

Hal paling melelahkan adalah harus jadi penengah di rumah, ngurus Bapak, ngebujuk mamah yang badmood, juga mantau adik biar bantuin semua pekerjaan. Mentalku ternyata ga sekuat itu. Belum lagi harus apply-apply, hari-hariku rasanya sibuk banget.
Pagi hari, setelah shubuh aku bersihin luka Bapak, feses Bapak, pipis, mandiin, sarapan, makan obat, bersihin kasurnya. Terus udah itu, beberes rumah, ngepel cuci piring, sapu-sapu. Semua kegiatan itu baru selesai di jam 9/10 pagi. Tidur sebentar lalu buka laptop buat cari info loker. 
Siang dikit, makan siang Bapak, bersihin lagi dll sore dan malemnya juga begitu setiap harinya belakangan ini, semenjak Bapak sakit. hari-hariku sibuk mengurus Bapak.

Aku sebenernya ga masalah banget kalau harus urus Bapak, sebenernya yang paling cape nanggepin Mamah yang sifatnya cukup ke kanak-kanakan. Walaupun aku tau, sifatnya masih berhubungan dengan emosi psikologisnya dengan semua kejadian dalam hidupnya, dan aku ga pernah menyalahkan itu. Aku cuma cape. dan aku tau, Mamah juga cape dan stress.

Kemarin, aku seharian diluar rumah buat ngurus BPJS Bapak, aku ke rumah sakit 1 dan 2, aku ke kantor BPJS juga buat make sure informasi, rasanya cape. Tapi pas sampe rumah, Bapak liat aku sambil nangis, katanya Bapak pipis di kasur ga sengaja karena ga ada yang bisa dipanggil dan mamah lagi di atas. Mamah marah karena Bapak pipis di kasur. Maksudku, namanya orang sakit ya bisa apa, Bapak juga gamau nyusahin orang, dia juga kebelet tapi gabisa ngapa-ngapain mungkin, jadinya pipis di kasur. Sejujurnya, hatiku sakit. Kenapa kadang mamah setega itu ya. Selesai pulang, aku ngurus Bapak, bersihin kasurnya, mandiin, ganti semua bajunya, saking keselnya aku langsung laundry sepreinya karena pasti kalau dicuci nanti mamah bakal ngomel terus, padahal aku juga cape.

Hari ini juga mamah masih bete. Cuma diem, aku juga ga ngajak ngomong cuma sesekali nawarin makanan. Aku berusaha sabar, yaudah biarin aja. Cape huhu. 
Tapi aku juga ga menyalahkan apapun, rasanya wajar, kalau ditanya, siapa yang paling hancur dengan keadaan Bapak saat ini, pasti Mamah. Biarpun Mamah kadang jahat, aku tau jahatnya itu cuma ledakan emosi yang selalu dia pendam.
Kira-kira Bapak bisa jalan lagi ga ya? Bisa duduk ga ya? Bapak bakal sembuh kan?
Aku jadi ga tenang buat pergi ke rumah, takut sewaktu-waktu mamah lagi bete dan ga ngurus Bapak. Kaya kemarin, pulang-pulang ke rumah liat Bapak nangis rasanya sakit, mana belum dikasih makan siang. Tapi, aku juga harus fokus cari kerja buat biaya pengobatan. 
Aku bisa kan? Aku bisa kan ngelewatin semua ujian ini?
Semoga Bapak lekas sembuh dan beraktifitas kembali. 

Komentar

Posting Komentar

Postingan populer dari blog ini

Malem ini, gabisa tidur. Aku masih nangisin yang sama dan gatau kenapa tiba-tiba pengen buka chat ini yang buatku masih menyakitkan. Aku tahu, aku seharusnya ga boleh kaya gini terus, tapi aku juga ga mau membohongi dan memendam perasaanku sendirian. Lagi, mungkin bosan tapi aku sakit hati. Sakit hati yang belum sembuh. Isi chatnya emang terlihat singkat dan sepele. Tapi, ga ada habisnya bikin aku menerka-nerka banyak hal dan jujur mentalku juga ga baik-baik aja dengan apa yang udah terjadi. Maksudku, kenapa kamu ga menjelaskan aja semuanya tanpa kurang satupun, biar aku bisa lebih lega. Apakah seperti biasa, kamu meminta aku untuk peka?  Lagi, sayang. Aku ga sepeka itu, berulangkali aku bilang aku ga sepeka itu. Setidaknya, kalau kamu memang sudah dirasa ga cocok sama sifatku, aku ga keberatan untuk itu. Aku akan lebih lega dan mencoba menerimanya. Tapi mungkin kamu bakal bilang, aku denial. Kamu bilang, aku harus ngerti. Iya, aku ngerti umurku lebih tua, aku tua, aku tau itu. Kam...
Posting Komentar
Baca selengkapnya
Mulai hari kemarin, aku janji ga akan pernah mempertanyakan apapun lagi. Ternyata, semakin mempertanyakan dan semakin berisik malah buat diri sendiri makin cape. Alih-alih menghabiskan rasa sakit, semakin hari malah semakin sakit. Toh, seberisiknya pun jawabannya ga akan pernah ketemu. Aku akan berusaha memperbaiki diri dan fokus dengan mimpi-mimpi yang lain. Berusaha memaafkan apa yang sudah terjadi, ya walaupun lukanya masih menganga lebar, aku percaya kalau ikhlas akan memberikan aku hal-hal yang baik kedepannya. Sekarang aku tau, makna setara itu jauh lebih luas dari apa yang aku kira. Bukan soal materi saja, tapi bersikap, pola pikir, mengambil keputusan, emosional dan masih banyak lagi. Barangkali yang lalu-lalu memang perlu diakhiri karena masing-masing masih mencari apa makna setara sebenernya, mungkin, yang terakhir kemarin pun juga begitu. Baginya, aku mungkin belum setara. Bagiku, juga mungkin sama, dia belum setara denganku. Bahkan, mungkin keputusan yang dia pilih, itu ben...
Posting Komentar
Baca selengkapnya

Hari ke-24

Hari ke-24 setelah kamu memutuskan untuk ninggalin aku. Aku masih sering nangis, keingetan kenangan-kenangan kita. Semakin hari, semakin ngerasa sepi sama hampa. Aku penasaran sama perasaan kamu, gimana ya? apakah kamu baik-baik aja tanpa aku?  Kalau aku, jujur engga. Masih aneh dan menyakitkan rasanya. Ditambah kamu yang berulang kali bilang "aku udah janji sama diriku sendiri untuk ga ngasih harapan lagi sama kamu." Padahal tanpa kamu bilang pun, aku udah tau batasannya. Aku udah tau aku harus berhenti dan aku udah tau ga akan pernah ada lagi ruang buat aku di hati kamu, aku cukup sadar diri atas semuanya kok.  Aku malah berpikir, mungkin karena kamu udah ga respek lagi sama aku, disana, kamu punya orang lain yang lebih baik dari aku dan akhirnya kamu bisa move on secepat itu. Ya, walaupun sebenernya gapapa sih, hak kamu juga, tapi aku sedih sih.  Aku masih berjuang dengan lukaku sendiri yang gatau kapan akan sembuhnya. Aku udah ga punya energi lagi bahkan untuk ngapa-n...
Posting Komentar
Baca selengkapnya